EL FIN ESTA CERCA!!!! Estamos a un año del llamado fin del mundo y los recientes  acontecimientos nos demuestran que el apocalipsis es inminente, el sismo y crisis nuclear en Japón es sólo el principio, es por eso que aquí te presento los tips que necesitas para sobrevivr al próximo holocausto nuclear.

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6- La vestimenta adecuada

Si algo nos han enseñado Mad Max y Fallout es que el holocausto nuclear es caliente, los cielos arderán y la arena se te meterá por todos lados, así que debes estar listo para un clima así, por lo que necesitas usar únicamente ropa de cuero negro.


Protege tu hombro, lo demás no importa

¿Quién necesita comodidad cuándo te vez así de cool? Ignora el calor, el viento y el inevitable mal olor que vas a desprender, la ropa de cuero negro es lo “in” durante un holocausto nuclear, si no la usas no serás aceptado por el resto de los sobrevivientes.

Pero si crees que con una chamarra de piel estarás listo estás muy equivocado.


¿Quién dice que el fin del mundo no puede ser sexy?

Esa ropa es sólo parte de todo el estilo apocalíptico para estar en la onda. En el holocausto nuclear necesitarás protección, literalmente todo tratará de matarte, es por eso que necesitas tener UNA hombrera, sólo, sólo UNA, porque todos sabemos que la protección de tu hombro izquierdo lo es todo en esta vida.

Claro, ese look arriba comentado es sólo para un protagonista, si no deseas serlo, unos harapos color café no te irán nada mal, nuevamente ignora el calor y atibórrate de tanta ropa como puedas, pero recuerda, debe ser café.


Tantos estilos, seguro encuentras uno que te quede

¿Quién dice que no puedes ser elegante en el fin del mundo? Cuando las bombas nucleares exploten sólo sobrevivirá la ropa de los 30´s, por lo que lánzate al baúl de los recuerdos de tu bisabuelo y toma toda su ropa y sombreros, te serán útiles.

¿Pero y si quiero ser un villano?

Si el lado oscuro es fuerte en ti entonces debes seguir estos consejos. En primera, necesitas conseguir equipo deportivo de futbol americano (las máscaras de hockey son geniales) y lo mejor es que si eres villano NO NECESITAS MUCHA ROPA!!!! Es más con la máscara de hockey y las hombreras de futbol americano estás listo, no temas ir por el “wasteland” con las nalgas al aire, a fin de cuentas eres el villano.

 

 

5- Encuentra un buen lugar para protegerte

Ya estás vestido a la moda, lo siguiente es encontrar un lugar dónde vivir. Tu vieja casa está en ruinas gracias a las explosiones, y aún si no es así, no es chido vivir en una casa normal cuando el mundo se ha acabado. Necesitas un refugio, uno que diga, “soy un sobreviviente, tengo agua y gasolina y soy la ley”.

La opción más cotizada será tu propio vehículo, nada te hace ver más machín que el ser nómada y vivir en la carretera (hatchbags absténganse). Realmente todo lo que necesitas está en tu automóvil, asientos cómodos, estéreo y movilidad. Realmente si vives en un carro estás haciendo lo que debes, podrás investigar la zona para ganar valiosos puntos de experiencia y al mismo tiempo escapar de los raiders y mutantes que tratan de matarte. Pero recuerda, si eliges vivir esta vida la gasolina es muy importante para ti, y nunca tendrás suficiente (y prepárate a defender la que tengas con tu vida).

Si no cuentas con un vehículo (o tienes una caribe u otro tipo de hatchbag) una iglesia destruida es un gran lugar para ubicarte, no sólo suelen ser resistentes y tienen pesadas puertas de madera, sino que están bien preparadas en reservas de alcohol.

Además, suelen ser tan grandes que buena parte del edificio habrá soportado las explosiones y contarás con muchas zonas dónde ocultarte de ser necesario.

Pero espera!!! Si eres villano NO puedes refugiarte en una iglesia (a menos que tu afiliación villánica sea la de un profeta loco). Si la villanía es tu caso, una cárcel abandonada hará las mismas funciones y te harán ver más machorro.

Pero Jorge, no hay ni cárceles ni iglesias en mi zona, entonces la siguiente opción sería una escuela, estos lugares tienen varios edificios independientes y están protegidos por rejas o bardas, son perfectas para armar una fortaleza y puedes encontrar cosas útiles en las cooperativas.

Ignora los centros comerciales, si bien son un excelente lugar para conseguir ítems y alimentos, las paredes de vidrio estarán rotas y no te darán nada de seguridad.

Si ya ha pasado un rato desde el holocausto y no eres lo bastante cool para ser el solitario misterioso, busca una de esas poblaciones postapocalípticas. Por lo general, éstas las encuentras camuflajeadas en basureros, bosques o montañas (suelen tener alguna entrada un poco oculta), así que abre bien los ojos por si vez algo que parece una entrada, o trata de seguir a algún sobreviviente (sin que te vea claro está). Estas poblaciones te proporcionan una mejor calidad de vida que las opciones anteriores aunque no serás tan cool. Sin embargo te la pasarás mejor, tendrán comida, bebida, medicinas, protección y, lo mejor de todo, prostitutas, el fin del mundo es el paraíso de la prostitución, tú tienes agua limpia, ellas tienen vagina, parece una ecuación muy simple…


No podía faltar un bar/prostíbulo en el fin del mundo

Sin embargo no todo es felicidad, estas poblaciones son un imán para los villanos, que desean robar sus recursos, pero puedes usar este hecho a tu favor, por lo general si los defiendes de un ataque de raiders obtendrás la invitación para vivir ahí (difícilmente te dejarán entrar gratis) así que busca algún disturbio y defiéndelos, si eres nivel 10 de seguro podrás con ellos.

 

 

4- Lo necesario para sobrevivir, armas

Ok, te vez super cool y vives en el lugar ideal para ti, pero sabes, esa situación no te va a durar, el peligro te acecha en todos lados y sólo bien armado podrás salir adelante.

Necesitas encontrar armas para defenderte, por desgracia, no es tarea fácil.

Lo más sencillo es tomar algún bate de beisbol o algún cuchillo de cocina, esto te permitirá sobrevivir un poco pero ambos sabemos que si quieres obtener los mejores perks, necesitarás armas de fuego. Conseguirlas no será tarea fácil pero son indispensables para tu superviviencia.

La opción número 1 es alguna estación de policía, busca con cuidado y seguro encontrarás armas y balas (no olvides checar los cuerpos de policías muertos), pero deberás andarte con mucho cuidado pues no serás el único buscando armas ahí, tendrás que enfrentarte a raiders y otros sobrevivientes, y amigo, es tu vida o la de ellos, no temas el usar la fuerza, pero recuerda economizar balas, las vas a necesitar.

Si una estación de policía está fuera de tu posibilidad (ya ha sido tomada por villanos por ejemplo) no será fácil, puedes buscar en centros comerciales para obtener armas de postas o diábolos, pero no llegarás muy lejos con ellas, y tristemente no hay muchas otras opciones que la de acechar en la oscuridad y quitarle las armas a quien puedas sorprender, quizá no puedas vencer a toda la bola de punks que ha tomado la comandancia de policía pero si eres paciente podrás eliminar a algunos uno por uno y obtener sus armas y ganar experiencia.

Una vez que tengas buen nivel, podrás tunear tus armas para hacer verdaderas obras de arte de matar, podrás mezclar una escopeta con una metralleta, una granada con picos que se claven al cuerpo de los enemigos, o la favorita de todos, la espada de fuego (tomas una espada, el piloto de una estufa y el tanque de gas de una motocicleta y el resto sale por lógica) y prepárate a sentirte como todo un Thundarr el bárbaro.


Sooo cool

Ahh, y no olvides que las armas nunca sobran, aún si tienes muchas, podrías cambiarlas por alimento, agua o ítems útiles a cualquier sobreviviente civilizado. Por lo mismo, encuentra un lugar dónde guardarlas y ve vendiendo o cambiando las que sean menos útiles.

 

3- Explora y consigue ítems

Ya tienes la ropa, las armas y un buen lugar dónde vivir, ¿eso significa que podrás quedarte rascándote la panza mientras bebes cerveza radioactiva? No si quieres sobrevivir. Aún si tienes un buen lugar dónde vivir necesitarás alimentos, agua, adornos, poderes especiales o simplemente conocer tus alrededores. Y todo eso lo obtienes explorando.

Explorar el “wasteland” es esencial para tu supervivencia, te permite obtener todo tipo de artículos interesantes, ¿necesitas comida? Busca en tiendas destruidas o casas desiertas, ¿necesitas ese motor de podadora para hacer tu sierra eléctrica con lanzallamas? Busca en los jardines de tu vieja colonia, casi todo lo que necesitas ahí está, y sólo tu ingenio te permitirá darle un buen uso. No importa que ya tengas mucho de lo mismo, siempre podrás vender tus sobras o intercambiarlas por otras cosas que necesitas, incluso si eres listo podrías hacer armas e items especiales y venderlos a precios estratosféricos (así empezó Bill Gates).

Además de obtener ítems y comida, el explorar te permitirá ganar experiencia, necesaria para ser más fuerte y poder vencer a los enemigos más poderosos (como los Super Mutantes, son más fuertes que los mutantes comunes aunque menos que los ultra mutantes). Pero recuerda elegir sabiamente tus peleas, no ganas experiencia si te matan, necesitas explorar zonas donde puedas salir vivo, o sea, que necesitas hacer “grinding”.

¿Y qué es el “grinding”? Bueno pues es el arte de “levelear”, o sea, subir de nivel, significa que estarás un rato en una zona segura, cerca de tu refugio, simplemente enfrentando enemigos sencillos que te darán poca experiencia, al cabo de unas horas (o días) habrás subido suficientes niveles como para explorar más lejos (y por consiguiente, encontrar más y mejores ítems). Cuando seas lo bastante fuerte, no olvides ir a esas zonas donde estaban esos enemigos que casi te matan, les darás una buena sorpresa con tu “perk” que te da “bullet time” y obtendrás aún más experiencia y mejores armas. Cuando menos lo esperes, serás una máquina de matar y tendrás tanta comida y gasolina como un restaurant de comida rápida.

Algo que te ayudará en la exploración es el mapa, no puedo dejar de enfatizar esto, es MUY importante, trata de hacer mapas de las áreas en que has estado, podrás de ese modo familiarizarte con el entorno, e incluso venderlos a otros sobrevivientes (o a tus vecinos si es que vives en una población postapocalíptica)

 

 

2- Creando un imperio

Si has seguido mis consejos, para este momento eres una reata, no importa que tengas buen o mal karma, eres la ley en el “wasteland” tus enemigos te temen, tus aliados te respetan y las prostitutas te dan el 20% de descuento. Si no has vencido a un oso mutado con rinoceronte a mano limpia es porque simplemente los extinguiste con tu espada en flamas. Ahora entra el conflicto, ¿qué hacer con tanto poder? Y la respuesta es obvia, debes rehacer la civilización.

Finalmente estás en la posibilidad de crear ese mundo utópico donde tu justicia es la que prevalece y tienes el derecho a cogerte a las chavas más buenas antes que cualquier otro. Dependerá de ti el decidir si será un imperio o una democracia (vamos, ambos sabemos que será un imperio).

Lo primero que deberás hacer es armarte con lo mejor que tengas, y no basta con eso, necesitas formar un ejército, como seguro eres tan cool, mucha gente ya admira tus hazañas y te elevan al rango de un Dios (de hecho, quizá lo seas en realidad).

Consíguete varios aliados y entrénalos bien, ármalos con tu equipo pimpeado y dales un logo y slogan (COOOOBRA ya lo tomé yo). Tu hogar se convertirá ahora en tu centro de operaciones (si era tu vehículo a estas alturas ya es un tanque con una calavera al frente) y eventualmente será la capital y castillo de tu naciente utopía. Y ahora le sacarás todo el jugo a la exploración.

¿Recuerdas toda esa comida y armas de sobra que almacenaste? Le servirán a tu ejército, ¿recuerdas todas las zonas y poblaciones que descubriste? Es hora de conquistarlos (por las buenas o por las malas) y anexarlos a tu imperio. Toda tu exploración previa, que te dio niveles y armamento, también te sirvió para conocer el mundo (o tu región), habrás acabado con muchos raiders, salvado muchos pueblos y terminado con varias organizaciones malignas que no están tan bien preparadas como la tuya, todo esto te ha llevado a este momento donde eres intocable, invencible, insípido.

La conquista no será inmediata, algunos pueblos se unirán a tu causa con gusto, pero otros dirán esas tonterías de la democracia y el senado y todas esas tarugadas, así que como te has de imaginar, se resistirán a tu noble intención de llevarles paz y justicia por un casi minúsculo impuesto del 70%. Así que los combates se darán, pero tus armas superiores te permitirán salir avante de las peleas.

Piensa bien tu discurso antes de entrar a cada pueblo, recuerda hablar de reconstruir la civilización, de que les traerás orden y protección y de lo cool que te vez con esa capa negra que te mandaste hacer. Diles que morirías por protegerlos (ya que cada que mandas a cientos de hombres a combatir en tu nombre mientras te quedas sentado en tu trono te mata por dentro…) y pon mucha atención si hay algún niño sexualmente ambiguo que se haga acompañar de alguna mascota o comic relief, seguro sueña con ser un gran pirata y tratará de enfrentarte, debes eliminarlo antes de que siga su curso natural o tendrás serios problemas.

Si sigues todos estos consejos, no sólo habrás sobrevivido al holocausto nuclear sino que además habrás creado una sociedad perfecta donde el bully es condenado a muerte y el nerd puede vivir tranquilo. Si lo piensas bien, este desastre fue lo mejor que te pudo haber pasado.

 

1- Tu nombre y el de tu organización

Hemos llegado a la parte más importante, nada de lo anterior sirve si fallas en esto.

Tu nombre es FUNDAMENTAL, nadie seguirá o admirará a alguien que se llama Eustacio Pérez o Margarito Godínez, este holocausto te permite empezar de nuevo y librarte de ese nerdo nombre que tus papás te pusieron en honor a ese abuelito o a ese padrecito tan noble que les llevaba tortillas a su pueblo. Tu nombre te define, debe demostrar huevos, valor, hombría y que tu miembro es de 20 centímetros.

HUMUNGUS, ese es mi nombre seleccionado, significa literalmente, enorme, así se llamaba el villano clon de Jason Vorhees en Mad Max 2. Ese nombre simplemente contiene todo lo que necesitas para dominar el “wasteland”.

Claro, existen más nombres que debes revisar (Humungus es mío), algo que demuestre poder como “Max Power” o “Destro”, diablos, incluso Mad Max es un buen nombre para el fin del mundo.

Sólo recuerda ser creativo, de tu nombre depende tu éxito, piénsalo tranquilamente, pero antes de que te presentes a cualquier otro sobreviviente, tu leyenda, empieza ahora.

Y tu organización también debe tener un nombre, olvida llamarlos “El Imperio”, ya está choteado, piensa en algo así como “Guardianes de la Luz” o “The Assembly”. Un nombre pegajoso te permitirá obtener más reclutas para tu ejército. Pero eso sí, échale un ojo a ese joven vestido de piel, con una hombrera y que ha demostrado demasiado valor y habilidad, tratará de tomar tu lugar o se rebelará a causa de su sentido de la justicia, ahora eres el Emperador my friend, no puedes descuidarte.

Y juega Fallout 3, ese juego rulea

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  • el carlos
    mmmmmmmmmmmmmm no es por andar de mamón,pero despues de haber visto la catastrofe de chernobyl,ver como murieron,la radioactividad provocando mutaciones en mujeres embarazadas y encima ver que estas cosas pueden ocurrir en japón si la crisis de las plantas nucleares pasa a mayor…….no creo que sea buen momento para publicar articulos como este,creo que de verdad puede ofender y ver como la gente en japon anda muy asustada tratando de salir del pais para no vivir un desastre nuclear.sinceramente no me gustó y no me causo gracia,..se que tu no quieres burlarte de lo que pasa en ese pais y pienso que puede ser divertido hablar acerca de un desastre nuclear a escalas mayores y ser grupos pandillero al estilo de mad max,pero puede ser divertido cuando no esta ocurriendo nada parecido,.como digo no es por andar de mamón,esque tengo a un amigo preocupado porque su hermana vive en japón cerca donde esta ese desastre y no tienen comunicacion con ella,y bueno este es un amigo muy cercano y ya piensan en lo peor…en fin.saludos.
    • Jurgen
      Muy respetable tu opinion, que lastima que no te haya gustado el articulo pero realmente el tema solo trata de aprovechar la atencion al tema nuclear que hay en los ultimos dias, pero no se trata sobre la desgracia en Japon (si te fijas, solo dice Japon al mero inicio y en los tags, y hay una razon practica para eso, es para que quienes busquen la palabra en google encuentren mi pagina) mas bien el articulo es una especie de guia para jugar Fallout 3 (que si lees mi reseña, veras cuanto me gusta ese juego)

      Aun asi entiendo tu sentir al respecto, y quiero dejar claro que en ningun momento hago burla de algun desastre real aunque tampoco apoyo la censura a muchas veces ocurre para evitar “herir sensibilidades” (el juego the last survivor, que a mi me llamaba la atencion, fue cancelado por ese motivo).

      De todos modos gracias por leer y pido una disculpa a todos aquellos que puedan sentirse ofendidos por el tema, a fin de cuentas la intencion es divertir y si no lo logra, el articulo falla.

      • el carlos
        hola ! ,tu articulo no es ofensivo ni hiere suceptibilidades ya que esta hecho con mucho respeto,solo que cuando escribi ese mensaje acababa de platicar con mi camarada y me paso esa preocupación,me sentí en su lugar y creo que no tenia sentido del humor en ese rato,.al contrario,como he dicho en otras ocasiones,esta pagina es muy buena y una de las mejores en el pais de los zarapes y los cactus,saludos.
    • Luis
      Lamento mucho lo de tu amigo, realmente los artículos que publicamos son con el afan de que la gente se la pase bien, no es nuestra intención en ningún momento hacer burla de alguien que se la este pasando mal.
    • Luis
      ……….a menos que este haciendo calentamiento previo , en todo caso, si se merece un articulo completo para hacerle burla.
      • el carlos
        jaja todavía recuerde ese articulo del calentamiento previo,solo puedo decir…no más xD
  • Zeratul
    a mi si me gusto, sobre todo porque fui adicto a Fallout 3 y a sus DLC, quiero el New Vegas pero por el momento soy adicto a World of Warcraft
  • Gama
    Bueno despues de haber leido esto, y descartar las pastillas de yodo que no encontre en las farmacias del dr. simi, solo me resta esperar un poco para que pueda llegar mi dominacion mundial jajajajajajajajajaja (risa malévola)
  • GEN
    Desde mi punto de vista, este tema fue mas enfokado a una situacion
    Post-Apocaliptica; mas ke rekordarme la situacion del Pais Nipones, me rokrdo mas la pelikula de Mad-Max o algo komo Residen Evil, o lago ke englobe una katastrofe mundial y no ke solo okurra en un determinado Pais.
    Pues en si el Tema es GENIAL, si me rei y mucho, pero tal vez para algunos no habria sido el mejor momento para publikarlo!

    Gambatte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NERDCAST

  • Lumen955
    Yo voy apartando el nombre de Dr. Takeda Wangho Tuoyo, lo de Dr. es porque la mayoria de los mas grandes villanos tienen posgrados, Dr doom, Dr Octopus, Dr Zoom etc. y bueno el nombre me parece que puede inspirar bastante temor mas si por lo de Dr te confunden con un proctologo.